На краю вселенной...

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

На краю вселенной... > Записи друзей > Записи пользователей


Записи все / пользователей / сообществ
кратко / подробно
Позавчера — четверг, 18 октября 2018 г.
Гогенхейм 07:24:28
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 17 октября 2018 г.
Вот опять не спится, скучно, пришла мысль выписать прямо сейчас всё... nevicata 14:02:41
Вот опять не спится, скучно, пришла мысль выписать прямо сейчас всё то, что находится в моей уставшей голове. Охота высвободится от чего-то и извлечь из этого пользу, но я не уверена. Отследила за собой что жажду испытывать ЖКС, постоянно прохожу какие-то психологические тесты в интернете с ожиданием плохого результата. Мне стыдно перед самой собой за то что я всё пытаюсь зацепится за плохие воспоминания из детства с целью пожалеть себя. Я не могу написать или произнести слово, которое означает родителя не женского рода. Мне стыдно. Кажется организм мой просит меня лечь спать, я рада этому. Завтра дневной стационар в наркологии, будет там мой любимый вкусный укол. Хочу лечь спать, но охота писать и писать, потому что так я не испытываю одиночества с самой собой. Поддержка мне от самой себя прибавляет сил. Какая то эгоистичная злая самолюбивая часть меня довольна мной, она смотрит на тех и то что мне не приятно высокомерно, давая ощущение что я прекрасна и коварна в душе, ничто не смеет сбить меня с толку, потому что я сама себе господин, не смотря на то что очень зависима от людей как материально так и духовно. Хочу круто выглядеть, но денег нет, чтобы загореть. Жду когда кто нибудь подкинет, надоело быть зависимой, хотя на самом деле всей душой благодарна этому.
Пойду выкурю сигу на ночь и упаду баиньки.

Категории: Мысли
Гогенхейм 09:07:50
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 13 октября 2018 г.
Лучше Агарио tolxy.com
Быстрее, динамичнее, прикольнее!
Тест: Кто ты из организации Акацуки? Итак, вы... Орочимару Один из... nevicata 14:08:58
­Тест: Кто ты из организации Акацуки?
Итак, вы...


­­

Орочимару
Один из легендарной троицы Конохи и был товарищем Тсунаде и Джирайи. Однако он пытался стать бессмертным. В течении времени он разработл технику, которая не дает ему непосредственно вечную жизнь, но позволяет продливать свою жизнь. Эта техника называется Фуши Тенсей.

-Хладнокровный
-Эгоистичный
-Жаждущий власти

Пройти тест: http://beon.ru/test­s/897-433.html
Очень плохое сейчас душевное самочувствие. Дело в том что мои мысли... nevicata 13:52:13
Очень плохое сейчас душевное самочувствие. Дело в том что мои мысли приняли форму реальности. Я строила комфортную ситуацию в своей голове как употребить лёгкий наркотик. Я вышла посидеть покурить сигу в скверчике. Я чистая умытая свежая, уложенная, завтра никуда не надо. И тут я встречаю знакомых парней, которые предлагают мне употребить именно то что я хочу и как хочу. Они уговаривали довольно напористо, и я согласилась пойти с ними в баню и курнуть. По пути мной овладел сильный страх. Мысль о том что это может оказаться началом старого образа жизни как бы нажала на какую-то кнопочку в моей голове и я отказалась первый раз и решила уйти, но они переубедили меня снова, потом толи на второй или на третий раз я настроилась на полный отказ и ушла домой. Сейчас испытываю разбитость. Я сразу же позвонила консультанту и рассказала об этом всём. Меня очень подбодрили слова то что я умничка молодец и что от меня он такого не ожидал. Если бы ни эта эмоциональная поддержка, то я бы точно сошла с ума или наплевав на всё пошла бы употреблять. Эта ситуация настолько гнобила мою раненую душу, что я не смогла не рассказать об этом матери, её поддержка о том что теперь мною можно гордится, что я действительно молодец очень приободрила меня. Я ощущаю это как будто моя душа это кирпичная стена в которой есть дыры(выбиты кирпичики), и тем самым два этих человека мать и консультант заполнили эту пропасть новыми, моя стена окрепла. Меня волнует то что я ощущаю себя какой-то хорошей девочкой, а я хочу быть типа плохой что-то в этом роде. В данную секунду я понимаю что оберегла себя от лишних переживаний и главное поступкам, свойственным людям несерьёзным, слабым, это успокаивает меня. Я очень нуждаюсь в одобрении со стороны окружающих. Ещё я бы очень хотела загладить душевные страдания какими-нибудь материальными вещами, очень хочу посетить солярий, чтобы стать загорелой и хочу новую чёрную мужскую кофту. Ещё мне очень обидно что мечты относительно наркоты сбываются, а мысли о других обычных радостях из-за тяжкого финансового положения далеки от исполнения. Ещё мою душу сильно терзают чувства отверженности. Дима вонючка поступил в своём репертуаре, обманув меня, так и не выполнив своё обещание. Лёша обещал свозить на море, но на два моих телефонных звонка он скинул трубку.(боль, обида, мучение, одиночество, отчаяние). И после этого всего, живя в такой серой скукотище я ещё и вдобавок отказалась от ВИС. Борюсь не смотря ни на что. Охота плакать, но желание выплеснуть негатив именно таким способом вызывает стыд и неловкость, я чувствую что не достойна поплакать. Ну где же ты мой ангел, мне так одиноко.

Категории: Мысли
Гогенхейм 07:53:46
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 10 октября 2018 г.
Пока грузится игра, я хочу выписать свои мысли, которые беспокоят... nevicata 13:48:18
Пока грузится игра, я хочу выписать свои мысли, которые беспокоят меня. Моя душа болит от моих чувств, я ненавижу всех кого вспоминаю, либо я испытываю стыд, злость или обиду. Это всё пожирает меня. Жду не дождусь когда мой котёл переполнится и взорвётся, я знаю что он заполнится до краёв вновь, но мне так тяжело что охота почувствовать лёгкость на душе хотя бы чуточку ремени. Вместо того чтобы влюбляться в человека и испытывать душевные терзания я выбрала хейт, так намного легче когда какой-то идеал в моих глазах становится предметом неуважения лично внутри меня, постоянные акценты на дефектах и каких то минусов опускают человека в моих глазах и я не испытываю печаль. Часто вспоминаю своё поведение за которое мне жутко стыдно, мне настолько невыносимо что внутри это хранить не могу и на ружу это выливается в одной и тоже постоянной фразе: "Не хочу жить". Понятия не имею зачем я это произношу, ведь на самом то деле я не хочу умирать, а хочу жить и радоваться. Не знаю зачем, но я сама себя дрочу картинками, которые к тому же сохраняю на тему как люди колятся. Вид контроля в носике шприца навивает лютую тягу и желание сделать как на изображении. По моим прогнозам завтрашний день рисую в своей голове как приятный удачный. Во первых я не пересдаю ОГЭ единственная из своей группы, значит уроки пройдут быстро и легко, во вторых я сделала всю домашку добросовестно и с готовностью посещу все занятия, в третьих Дима сказал что подобрал мне одежду, о которой я его попросила(здесь меня подкачивает неуверенность, так как я уже настроена на плохой результат, думаю Дима специально подберёт плохие кофты, чтобы я отстала и не просила его больше об этом или он может придумать другие причины по которым мы можем не встретиться, я не хочу сиять надеждами о прекрасном солнце, я уже готова к жестокой реальности ), ну и ещё причина то что завтра есть время посетить наркологию, врач приехал. Вот выписав это всё, ощущаю какую-то пустоту внутри. Охота оборвать текст и не закончить. Завтра всё будет ясно, не печалься, милая я с тобой!

Категории: Мысли
вторник, 9 октября 2018 г.
Тест: /Состояние Души/ /К.Л.И.Н.О.К./ Душа, ищущая порядка. Спокойная... nevicata 14:35:19
­Тест: /Состояние Души/
/К.Л.И.Н.О.К./


­­

Душа, ищущая порядка.
Спокойная, рассудительная, коварна.
Свойственны задумчивость, рациональность и жестокость.
Главное слово-Разум.
Вот так.


Понравилось? Комы --->http://korovkas­an.beon.ru/31946-563­-my-tests.zhtml

Пройти тест: http://beon.ru/test­s/619-684.html
понедельник, 8 октября 2018 г.
Тест: ` Какая ты богиня Рак Гея богиня земли, мать всего, что живёт и... nevicata 12:37:37
­Тест: ` Какая ты богиня
Рак



Гея
богиня земли, мать всего, что живёт и растёт на ней,
а также мать Неба и Моря


­­ ­­

- ласковые, яркие и эмоционально нестабильные
- чувствительные к критике, склонные к излишнему драматизму, впечатлительны
- склонны переоценивать свое прошлое, переживать об утраченных возможностях и прошедших отношениях
- крайне мечтательны, много фантазируют, представляя, как могло бы сложиться то или иное событие в их жизни


Пройти тест: http://beon.ru/test­s/1120-685.html
четверг, 4 октября 2018 г.
конец лета - начало осени 2018 CrystalTeardrops 06:14:03
Много всего, что я потом захочу перечитать. Короче, с начала июля мы начали ремонт, он близится к завершению только сейчас, то есть все заняло примерно 3,5 месяца, к чему мы, собственно, и готовились изначально. Сначала не про это.
Я на это время переехала к родителям, и живу (до сих пор, надеюсь переехать в субботу) в своей супер-старой обстановке, где прям все как раньше. Интересно, что раньше мне было здесь очень хорошо, но когда отвыкаешь, когда уже меняешься и есть какая-то другая жизнь, жить тут становится как-то странно, не очень уютно. Наверное, это у всех так. Я вроде и люблю родительский дом и все такое, но возвращаться именно жить сюда не хочу. Максимум в гости. В самом начале мне было как-то слишком не по себе, что для меня в принципе нормально, потому что я с опаской воспринимаю любые перемены, потом стало как-то нормально, но с наступлением учебного года, когда я каждый день езжу в Энгельс на работу и нахожусь совсем рядом со своим нынешним домом, стало тоскливо. Страшно жду субботы, хотя первую неделю, чувствую, будет дикая жесть. Там кучу всего нужно отмывать, много чело по мелочи доделывать (кровать, например, собирать... первые дни будем спать на диване, потому что нам не могут все собрать кровать, а сами ортопедическое основание это не умеем). Вообще ремонт, конечно, достаточно сложное дело, даже в нашем положении, когда мы там в этот раз не жили. Да, в тот раз было сложнее в бытовом плане, особенно когда не было ванной, но сейчас сложнее в плане выбора, взаимодействия с разными людьми и т.д. Я не знаю, почему, вроде проект кухни нам тоже делала Наташа, но в тот раз мы как-то поехали один раз в Стройландию, сделали большую закупку и все. Все выбрали, все нормально, всем все понравилось. Здесь же мы объезжали все магазины по несколько раз, не могли сойтись ни в чем нормально. Антону вообще ужасно тяжело, он всем этим занимается, за всем следит, ходит за всякими там порожками, плинтусами, розетками. Хотя может быть и в тот раз были подобные проблемы, просто я уже не помню, но мне честно кажется, что сейчас все сложнее. А возможно просто потому, что объем больше. Там были кухня и ванная, причем по очереди, а тут две комнаты и коридор, и все вместе. Жду когда все закончится еще и потому, что Антон, как истинный перфекционист, жутко стрессует по поводу всего происходящего, надеюсь мы сейчас переедем, все отмоем, помучаемся еще недельку-две, пока все доделаем, и он успокоится. А еще я скучаю по котику, потому что он живет с ним((
А еще мне в августе делали операцию на перегородку. Первый раз в жизни у меня был общий наркоз, это наверно было самое страшное из всего. Очень четко помню, как меня привели на операцию, надели вот эту специальную типа ночнушку, которая была полупрозрачная и огромная, а еще там было холодно. Пришел анестезиолог, сказал что-то типа "да все норм будет", ввел лекарство. Считать до 10 меня не заставляли, и вот эту маску на лицо не надевали, как во всех фильмах показывают, просто ввели в вену лекарство, оно очень сильно щипало и передвигалось от вены вверх к шее, даже сейчас когда я это вспоминаю, немного голова кружится и в горле такое ощущение, как после граммидина. Собственно больше я естественно ничего не помню, оказывается ко мне приходил Антон, у меня были открыты глаза и постоянно текли слезы (вероятно потому, что нос заткнули), он испугался, но я этого не помню. Нос был два дня с тампонами внутри, сверху надевали пятачок из марли. Дышать кстати не очень сложно, я привыкла. Есть вот тяжело, потому что только ртом дышишь. Потом вынули тампоны, крови никакой не было, но дышать я не могла еще где-то 3 дня, только потом потихоньку начала, и где-то месяц после операции у меня был насморк, сначала сильный (а высмаркиваться нельзя!), потом все меньше и меньше, сейчас вообще ничего нет, только иногда по утрам закладывает, но мне кажется это у многих людей так. Но первые дни после наркоза было тяжело больше даже не из-за носа, а из-за того, что были какие-то провалы в памяти. Помню, что я уже дома открыла свой ежедневник, а там было что-то нарисовано, когда я это сделала, в упор не помню. Пыталась читать книжку, потом пришлось заново перечитывать, потому что мозг вообще не работал. Я уже боялась, что навсегда останусь тупой и буду все забывать, но нет, сейчас все нормально.
Учебный год начался сложно в плане того, что пришло много новых детей и мы долго не могли состыковать расписание, но вроде сейчас уже до всего договорились. Мне не нравится только то, что одна группа разделилась на две, потому что половина не может в одно время, а половина в другое, и поэтому у нас две одинаковые группы по 4 человека, я бы конечно больше хотела одну группу в 8 человек, было бы веселее. Хотя так у меня больше часов и, соответственно, зарплата. Но в целом я очень рада моей работе сейчас, меня полностью устраивает график с 15:30 до 20:30 максимум, и по деньгам прям нормально, лично для меня. Брать больше работы в этом году точно не хочу. Если честно, просто хочу отдыхать.
А еще я поняла, что очень часто живу будущим, это прям конкретный грешок, над которым нужно работать. И так у меня постоянно - то есть я помню, как в школе очень часто думала про универ, когда встречались с Антоном на первом-втором курсе и была возможность видеться раз в неделю ,мы постоянно мечтали о том времени, когда будем жить вместе и видеться каждый день, потом мы переехали и стали думать про ремонт, в прошлом году вообще все было абсолютно в будущем времени, потому что только так я могла поддерживать свое нормальное душевное состояние, хотя я не жалею, что училась и работала и что было так тяжело. Все это пошло на пользу, но в универе я думала, когда же я уже его закончу и перестану туда ездить каждый день (наверно поэтому я даже не задумалась вообще ни о какой магистратуре, слишком устала), на работе я думала когда же уже я закончу универ и смогу работать нормально и нормально готовиться к занятиям (вот это правда, сейчас я гораздо лучше готовлюсь и уроки проходят лучше), дома мы копили на этот ремонт и думали ну когда мы уже его, во-первых, сделаем и перестанем жить в этой депрессивной обстановке, а во-вторых, перестанем уже копить. А еще я кстати думала ну когда уже я сделаю операцию и не буду зависеть от капель в нос. И так весь год, хотя сам по себе год был очень клевый, очень много было всяких классных моментов типа практики в ГЭЛе, где у меня был очень крутой класс и мы клево веселились, переводческой практики, где я убедилась, что ни за что не хочу просто сидеть в бюро целый день и переводить документы. Было два (!) перевода книг, это вообще и весело, и интересно, и чувствовалась крутость типа ооо мы прям настоящие переводчики, и с Антоном мы постоянно сидели что-то обсуждали типа мы такая рабочая команда. И с людьми другими мы начали общаться и играть в настолочки, классные новогодние каникулы, классные новые сериалы, которые мы вместе смотрели, офигенный список литературы по зарубежке, я прям больше всего рада, что прочитала там некоторые книги, именно из списка 4 курса. Очень хороший гос, омраченный, конечно, некоторыми проблемами у девочек, но в целом все было круто, очень круто было защищаться, когда я была просто в шоке, что мою тему про сериальчики назвали свежей и интересной. Ой, а еще я полежала в больнице пару дней с подозрениями на аппендицит, и это тоже был, на самом деле, положительный опыт, много веселых историй от бабулек. В общем и целом, мне нужно было больше останавливаться и наслаждаться моментом, а не думать только о том времени, которое настанет когда-то. Сейчас тоже постоянно думаю про конец ремонта, про то, как я перееду обратно домой, но по-хорошему мне бы просто остановиться и насладиться именно этим моментом. Я стараюсь. Сейчас вообще все очень круто, окончание универа на самом деле дало мне какой-то внутренний толчок и какое-то чувство глубокого спокойствия, хотя по идее я должна была поступать в магистратуру, как все, но да ладно...
суббота, 29 сентября 2018 г.
Гогенхейм 18:58:16
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 26 сентября 2018 г.
В реабилитации было интересное задание, которое мне очень понравилось... nevicata 12:59:14
В реабилитации было интересное задание, которое мне очень понравилось и которое я считаю не бесполезным, это писать все свои мысли без остановки определённое время. Так как я выздоравливаю на сегодняшний момент, то мне нужно создавать максимально уютную трезвую обстановку в своей голове. Но всё таки у меня огромная форточка в мыслях и полное разрешение себе на употреб в далёком будующем. Меня выбело из каллеи сообщение дейстующего нарка о том какие космические ощущения он испытывал когда ввёл вещество себе в кровь. Когда начинаю примерять это на себя, то сердце замирает. Хочу написать что боюсь обесценить весь труд и блага трезвой жизни, но сразу же вспоминаю из теста, который мы проходили на соц адаптации о том что чего я боюсь, то значит я хочу это попробовать. Я ожидала что во время печатанья этого текста смогу сделать какой то позитивный итог о том что это не то к чему стоит стремиться, но у меня этого не вышло, сейчас испытываю чувство беспокойсва. Хотя сейчас пришла такая лёгкая свежая мысль и ощущение в теле что мне очень приятно дышать и трезво ощущать спокойствие за свои поступки, так как я в своём уме, этот воздух такой лёгкий снежный прохладный, ещё мне нравится быть уверенной в том что мне не надо постоянно чего то боятся, я двигаюсь спокойно, знаю что я говорю связно и преземлённо, каждый раз когда душу опять тревожит врождённое во мне чувство стыда по поводу того что я сказала что то не то или некрасиво и нелепо сделала какое либо движение, то я вспоминаю о том что я в адекватном рассудке и всё норм и мне становится легко и спокойно этот груз отпадает. На сегодняшний момент я продолжаю жить мечтами. Я представляю как я взрослею и набираюсь уйму ума и жизненного опыта, живу в отдельной шикарной квартире, купленной за мои лаве, где я ни от кого не завишу и в этот момент могу позволить себе употребить со своим приятелем соупотребышем, который уколол меня в первый раз.Мои обстоятельства в мечтах настолько прекрасны что я не верю в их возможность воплотиться в реальность,поэтому живу только сейчас и делаю всё для того чтобы следующий день встретить с готовностью и может даже радостью. Я только хотела выписать то чем я себя оправдываю, разрешая себе употребить, как моментально эта информация и душевные ощущения превратились в ни что, так сказать испарились, но я всё же вынесу это прямо сейчас, я оправдываюсь тем что мои негативные чувства настолько сильны и настолько сильно не дают мне возможности чувствовать себя полноценно что мне охото хоть на какое то время заглушить их химическими веществами, что то мне подсказывает что совсем скоро эта мысль постигнет меня вновь, это негатив, но она меня успокаивает, то что меня успокаивает, не зависимо положительная эта черта или дефект, то меня безусловно радует, как маслице нежно плавится на моей душе.

Категории: Мысли
Гогенхейм 06:46:56
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 25 сентября 2018 г.
Гогенхейм 14:14:41
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 24 сентября 2018 г.
Гогенхейм 05:24:58
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 20 сентября 2018 г.
Гогенхейм 20:05:45
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 16 сентября 2018 г.
Гогенхейм 20:19:13
Запись только для друзей.
пятница, 14 сентября 2018 г.
Гогенхейм 11:40:40
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 13 сентября 2018 г.
Гогенхейм 19:48:53
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 7 сентября 2018 г.
Гогенхейм 22:37:46
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Гогенхейм 20:36:56
Запись только для зарегистрированных пользователей.


На краю вселенной... > Записи друзей > Записи пользователей

читай на форуме:
ответ т
Скаратаешь со мной скуку, милый чел...
пля в а*уе
пройди тесты:
Купи меня для себя,Билл,please 3
Кем бы ты была в Дневниках вампира?)))
читай в дневниках:
Тест: Сколько в тебе % лени? В тебе 50%...
Тест: Какая ты шахматная фигура...
Тест: Что живёт в твоём сердце...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх